Сделал репост видео Ивана Дорна в поддержку Ивана и на зло всем тролям. Творчество вне политики и он не обязан спонсировать войну. Это дело и выбор каждого.

Я бы еще Потапа и Ани Лорак репостнул но под рукой не нашлось.

Так же в новостной ленте читаю всякое дерьмо про языки укр и рус и типа рус - язык окупанта и путина. С хера ли? Русский язык - это такой же язык как и украинский как и английский. Никто не в праве ограничивать человека в его выборе в тч выборе языка на котором говорить. А вдруг окупант - это Америка с ее английским ? или как мне кажется в первую очередь окупанты - это укр корумпированная власть которая решила с помощью войны и сраного патриотизма убить всех активных и неравнодушных к будущему Украины людей. Прикрывая это громкими фразами типа Герои не умирают. Умирают!

Откуда знать кто прав кто виноват ? Вы просто жрете то дерьмо которым вас кормят паны со своих телевизоров. Вы лучше послушайте песни Дорна в которых свобода, чем свои новости про войну и болячки. Про Дорна я конечно шучу тк не каждому эта музыка заходит в тч и мне. На звездое небо посмотрите или прогуляйтесь с другом или просто приятным вам человеком и поговорите о чем то хорошем. Зарядите друг друг друга позитивом

p.S. Это наш выбор что слушать что смотреть и на каком языке разговаривать. И мое субьективное мнение что идет к чертям тот, кто навязывает другому свою позицию и свой язык. Не тратьте свои жизненные силы на то что того не стоит

Любовь - падение

Любовь, та самая о которой все говорят,- это свободное падение, это кайф который хочется ощущать ежесекундно, это вдохновение.. Это жизнь..истинная..Но кайфовость падения зависит например от таких факторов как верность, доверие, отдача, взаимность..это своеобразное балансирование... И, когда нарушаются факторы, падение стает неприятным, будто в ущелье, цепляясь за камни и ветки мы ранимся и продолжаем падать. Порой сознание отключается и мы просто падаем будто мешок с навозом и за тем разбиваемся в клочья.

Дело в том, что одним днем кто-то из нас обязательно, без вариантов, разобьется в клочья первым. Так пускай же это произойдет после самого длительного, кайфового и сознательного падения длинною в жизнь:)

     Добрый день читатель моих абстрактных капитанских постов. Даже если тебя и нет то читатель я сам а значит добрый день Анатолий... добрый и без запятых только троеточья только хардкор.
     Очередной день .. свободный... я еще "на бенче" так сказать ... поэтому сижу бездельничаю... слушаю музыку.. думаю или просто не думаю.  Спонтанно зашел на блог и прочитал запись летнюю... так здорово я написал.. сейчас приятно это все прочесть и вспомнить то состояние, как всегда потерянное и неопределенное во времени. Осмелился написать еще пост о своем текущем состоянии.
     Вчера общался с одной милой своей подружкой и мы затронули тему мечты мыслей текущих ... она написала о своих а затем спросила меня о своих и я написал вот такую хрень: "Знаешь...я последнее время в замешательстве какомто... Я наверное незнаю чего хочу... Мне хочется попутешествовать сейчас чтобы понять себя ... Понять чего хочу... Все прекрасно на самом деле то... Сейчас хочется удалится ото всюду и послушать одиночество и тишину и возможно услышу там себя.. :) так вот ни о чем ...просто но в то же время запутано"
Ну все банально ... 90 процентов нас каждый день тупят грустят и хотят якобы убежать ото всех подальше якобы чтобы понять себя и собраться с мыслями. Так же и у меня вчера. НО! Очередная доза цинизма в вену и оп-ля... "Соберись тряпка! Займись делом!24 года бл*? Жить херово? " "Нет бл*! Все охуительно!!! :) " Ну конечно же все охуительно! Как иначе! :) Все условия для того что бы жить как в песне макса коржа в кайф :)  НО!  К любому состоянию нужно прийти. А что бы прийти нужно идти! Все гениально тупо и просто) Итак о чем же я писал. Ах да о том что сейчас переживаю непонятное ощущение. Есть отношения - но при этом их как то нет . Именно так в прямом смысле. Потом Задаешь себе вопрос нужно ли это все. Потом думаешь... представляешь чтоб сейчас были прям постоянные отношения... как то банально все и вроде еще хочеться повтыкать пострадать фигней.. Таким образом это вроде бы и хорошо что они как бы есть но партнер сейчас далековато от меня.. таким образом можно жить спокойно и создавать себя в то время как партнер создает себя. Заебитлз помоему. Но с другой стороны ... как то это не так все (ну нам же напостой все не так) =) Я просто как мне кажется человек конкретный у меня только два цвета - черный и белый  и у меня нет 50000 оттенков серого) Таким образом Хочеться чтобы или отношения были нормальными или их вообще небыло .. чтоб не муляло ничего и не мешало спать по ночам. И я впринципе знаю если я применю свой конкретный удар по отношениям и все разорву то потом адаптируясь к нормальной жизни спустя полгодика я подумаю ... не все так плохо было и не стояло все рвать было ...  тупорылое создание человек.  Таким образом сейчас стараюсь подавлять в себе эти воспаления конкретности. Но при том что я штрих очень мнительный то порой любая мелочь прорывает всю защиту от конкретики.. это будто желание развалять карточный домик.  Благо есть чем заняться ... пока работка спит хожу на репетиции тренировки ... кстати тренька то что нужно ганяют так что потом валишь домой на релаксе и кайфуешь радуешься жизни и просто спокойному дыханию :) Благо что есть друзейская компания .. женская компания в чате... ничег овсе будет хорошо. А будет тогда когда перестану задумываться об этом всем о прошлом о будущем и стану наслаждаться текущим моментом... в котором уже заложено счастье и любовь...когда перестану писать вот эти мутные посты... это так от скуки наверное .. это как монолог.. разговор с сами собой... это когда пожалел ушки друзей :))  Так вот ..
    Так что нужно благодарить все и всех за то что имею в данный момент... незнаю как там моя девочка сейчас ... и моя ли еще... и я ли ее... будет видно ... но нехер ждать ... потому что второй конец ожиданий зачастую облом.. Нужно работать над собой и пусть не бизнес мутить так хотя бы за телом ухаживать .. ведь потом тело может и бизнес замутить ахаха)) шутки шутки естественно с долей правды :) Помнить что путь по которому идешь - это выбранный путь сердца... с любовью жить и рокнроллом внутри :)  А еще в этом году я загадал себе записать альбом ... свой .. посмотрю ... погляжу ... хватит ли у меня яичек его записать)) хотя б песенку написать одну -две и было бы суперклево :))
    Love is strong! =)

Люди - гитары

итак люди  - гитары.. ну паралельные и в то же время пересекающиеся понятия. Мне кажется большинство из вас абстрактно мыслящих человеков людей понимают чем здесь попахивает... Правильно! Капитанской очевидностью ..)
Я лежал и бредил с бодуна переваривал всякие мысли ... и подошел черед именно этой человекогитарной паралели..
Я не буду анализировать здесь людей... зачем ? ведь этот пост будут читать не гитары ведь а именно люди.
Итак гитары ... какими же они бывают ... такими же как и люди. Есть красивые гитары  ну просто смотришь и охреневаешь .. она крута... она кайф... думаешь такой ото там звук наверное ... но не тут то было обламашки дерьмо звук ... почему? да потому что дерево дерьмовое... ну может у нее чтото неисправно конечно но в основном это дерево ... а бывает смотришь гитара потрепаная ... думаешь такой ото кал а берешь в руки играешь а она пронзает своими тембрами душу... не ну конечно если там налет грязи на ней то это уже фээ неприятно да и както хрен его знает ... неухоженая гитара как неухоженая женщина...
ну короче вы поняли о чем я пишу эти несвязные бредомыслишки.... ))  Легко провести паралель с людьми )  так вот капитан глаголит очевидность.
Посвящаю этот пост всем человекам из благородных сортов дерева. 

Воскресный вечер августа

на круги своя наверное или незнаю как это обьяснить ... то чувство будто бы надоело ждать .. так и нужно что бы наконец т онастал тот день когда я наконец бросил бы ждать   .. это все равно что ждать день когда брошу курить но при этом ожидании курить.. так или иначе нужно забить и просто жить наслаждаться угаром когда в компании и наслаждаться тишиной когда один .. каждым движением.. самочувствием ...ведь хз когда наступит тот момент когда роль в этом мире будет потрачена ... слово подходящее как в играх типа GTA "lost" именно... а пока идти по дороге жизни с любовью... принимать все что дает эта чертовски прекрасная житуха ...
 Ну я не про это хотел писать .. это итак капитански очевидно  каждому сознательному человеку. на круги своя .. да, когда сентябрь предупреждает дождем и прохладой что август не вечен и подходит к концу... запах костров . Черт ну еще же август .. какие на фиг костры... летом нет костров .. ну разве что шашли когда жарят или в лесу-на-пляже греются а в городе нет костров ... но кто то решил начать осенние костры с августа. Музыка осенняя играет  которую года 4 назад слушал и такое чувство будто бы попру в универ... но нет у меня все будет продолжаться как и было до этого... лето мчится как скорый поезд ночью .. просыпаешься а за окном сентябрьское солнышко светит.... и это здорово .. осень когда одиночество прекрасно. это летом хочется валятся на траве с какойто милой подругой  или затеять с этой же подругой путешествие на край света... все пофиг реально ... а осенью не так... наверное я привык что осенью я всегда был один .. и почти каждое день рождение я праздновал один + дождь вечно льет .. поэтому я смирился и принял осень такой и не сопротивляясь дождям и одиночеству наслаждаюсь ... ну грусть тоже есть но не без этого)
Я уже смирился с тем чем раньше бранил себя очень жестко и угнетал - это творческая реализация... я хотел делать музлдо писать песни вся фигня... но бездействовал относительно... и то что я стоял на месте -меня очень угнетало... а сейчас я просто играю когда играю ... купил цифровое пианино и играю с удовольствием от души... никуда не спеша... работа работается  песни играются... а свое будет если суждено... :) такое незнаю что еще написать передаю привет всем и мне который зайдет в следующий раз писать пост или читать свои же посты... может уже будет осень .. может ... зима... может будет мир.. а может и война .. может я буду унылым гамном а может и веселым а может и не гамном)) 

Привет мой читатель... знакомый или нет ... во всяком случае уже знакомый... очередной день у компа подходит к концу... позади десятки просмотренных угарных пранков и джекессов... ну а что нужно же както себя развлекать и улыбать.. ай ладно долой это банальное и пустое бла-бла -бла... поконкретнее..
 Наверное мне скучно что я решил зайти сюда и пописать... думаю что это пост адресатом которого в первую очередь являюсь сам я.. наверное можно покрутить у виска... да и не можно, а нужно!) Вот даже не поленился запятую вставить)
Итак это очередной период жизненного полета когда типа все стабильно... раздражителей нет почти никаких нет личной жизни все хорошо как бы .. то состояние к которому некоторые стремятся... ничего в нем хорошего как и плохого нет.. хотя нет .. есть! и то и другое! творчество затихло ... песни не поются. только репетиции и пианино... но я надеюсь летом пробьет записать чтото хорошее и сделать очередной вклад в свое музыкальное.. =) Итак я говорил о состоянии... толян-овощной. А ничего тут я не напишу.. то ли  потому что лень ... не писать... а думать о состоянии... копаться очередной раз в себе.. кажется что этот огонь вдохновения писать утихает понемногу... скоро буду молчать как рыба)
Кстати в молчании скрывается просветление... но не в молчании рта а в молчании мыслей . когда в голове синее небо и нет ни одной тучи-мысли. А я раньше думал что просветление - это наоборот когда мыслей в голове типа таких крутых но увы сейчас банальных куча ...таких  как вконтакте все паблики попсовые постят  ...)) Если вы прочитали эту всю ересь написаную выше то пусть у вас на лице появится улыбка и знайте я вас люблю. сейчас пусть точно появиться ! улыбнитесь пожалуйста! и знайте что жизнь прекрасна! =) и Вы нужны этому миру! Нужно нести в него добро и любовь ... милосердие.. менье втычить в монитор... лучше выпереть наулицу и втычить в небо... оно то уж точно сделает нас более счастливыми чем этот кусок светящейся пластмассы... оно ведь живое...=)  

Антилогика

Нужно быть поострее поконкретнее ... Эта чертова тряпочная мягкость ни к чему хорошему не приведет..
Снова жизнь подкинула мне головоломку которая трахает мой мозг от которой он просто взрывается... наверное это что то во мне такое тупорылое и не логическое а не в них . 
Одни говорят живи настоящим моментом да и все... НО я не могу чувствовать себя конкретно когда тянется чертова резина... или все по нормальному или никак..
Привык я что дотягиваю до тех моментов когда мне говорят до свидания а не наоборот ... легче мне так просто.. а может быть потому что типа как бы надежда что у нее клема станет на свое место все таки умирает последней.. хз... но нужно начинать делать вклад в самого себя...  а то с этим дерьмом то огненный шар в груди то сигареты одна за одной то ночи бредовые
Посмотрим что я там сделаю... сам незнаю хватит мне яиц сказать фак оф. ведь люблю бляха.. ап любовь долготерпелива милосердна   Но бляха не в этом случает .. ни при таком отношении ... резина уже месяца 3 а разговоры ни к каким действиям не приводят .
Зайду почитаю как то этот пост .. надеюсь буду в норме.. буду жить .. здоров ... а если повезет то обрету чтото святое в плане любви  и нормальное адекватное ...))  почему святое? потому что я думал что текущий мой опыт это предел моих мечтаний .. так как меня все абсолютно устраивало и было оочень клево.. такого не было еще и клево было не только мне... а ааа лааадно .. очередная банальная херня все что наше кажется таким особенным.. наши отношения проблемы и тд.
А способен ли я верить что есть нечто лучшее что ждет меня там что поймет меня что разделит со мной радость и грусть что будет взаимоуважение и тд  в городе в котором так много всякой банальщины и даже те которые кажутся такими святыми и те распыляются ... может это все иллюзия эти хреновы отношения... может нет любви места в них... может не стоит расчитывать на эту хренотень.. ведь все равно в итоге кто то кого то бросит... с наступающими !! )))