курим горький шоколад..едим сигареты с чаем без сахара, смотрим вглубь прозрачного болота, и так же счастливы вдвоем. закрой глаза, не нужно вздохов замри и улетай свободной птицей, пока живой неведомо куда. найдешь оазис в пустыне заблуждений и будешь просвещен....


зачем бросаешь на меня свой взгляд огорчений, 
этот мир и так ведет меня до точки..
смоешь с себя любви пыль горящими слезами
сотрешь боли грязь воспоминания счастья.


манхэттен... утро... ты стоишь один, этаж номер небо,
куришь дым, который сладко вьется в твоей груди,
не оставляя место на любовь или на душу, которая
ночует сегодня в отеле любви.
свежий утренний, то ли ночной воздух, наполнил коньячницу виски.
звезды, теплый ветер не забудут, что сон предстоял 
тебе...остался лишь миг... и вечность для растворения в мыслях,
они лягли еще раз спать в отсутствии себя
твой дом на колесах и шесть струн
дают приют тебе, твоей душе,- взаимно,
и лишь симилья откроей твой мир другому
и розглядит тогда в попсе рок-н-ролл ...

Стать птицей...растворится в мыслях неба, паря сигаретным дымом..то стрелою падать вниз ...с размером в сотни меньше,- видеть в сотни больше, отпустить притяжение и мчать в невесомость , беззаботность звездная...закрыть малость и пронуться от нежности облаков и уюта теплого ветра...ласкай...ласкай...


Порой душа захочет бросить тело
но никотин спасет ее от ада
ив тихой комнатке зажжется свет
6 струн и виски мне так надо

Я знаю как тебе плохо
Я знаю это не передать словами
Но я могу чувствовать это 
Просто посмотри мне в глаза
И мы сольем наши мира воедино

Давай пойдем слушать мир у океана
Давай забудем все наши боли
Давай заснем обнявшись на песке пустынном
А солнце встанет и сольет нас воедино
Расплавив нас в стекло 

Когда то люди любили без лжи
Когдато не будет людей и исчезнет зло
Но здесь останеться дух добра и любви
Давай сольем наши чаши вина воедино
И будем вместе навсегда.


видимо вино было слишком сладко чтобы мы сейчас чувствовали радость
поэтому мы лежим и смотрим мертвым взглядом в белый потоок
кокаин маленькими пылинками бросает потолок и ищет приют у нас в голове
деревья сбросили листья летом заранее чтобы лицезреть нас в экстазе

в магнитофоне радиохед в перемешку с агатой кристи и это сумбур
тела аромат твоего заставляет обнимать тебя все крепче к себе
чувствую тебя такой родной как брошеный сиамский близнец
последнее фото на память с тобой перед тем как разобьем аквариум с рыбками

птица сожжет свои крылья взлетев высоко к солнцу
и падет камнем вниз ее гордость былая пламенем окутана
и разобьеться вклочь окурок недокуреной сигареты 
нервно догорев под ветром о серый асфальт под стопами идущих.


Вчера я понял как легко писать песни
Ведь мне на самом деле есть что сказать
Я крошечный по сравнению с моим миром внутри меня

ненужно рифм и ненужно правил
просто пою о том что хочу сказать что чувствую
чувствую радость чувствую грусть
раздели эти чувства со мною

сегодня был прекрасный день 
и неважно что я делал и сколько людей мне улыбнулись
я все равно благодарен всем за этот день
и даже если ничего не сделал сегодня я прожил его

ненужно рифм и ненужно правил
просто позвони тому за кем скучаешь и скажи как любишь
чувствую небо чувствую любовь
раздели эти чувства со мною

завтра проснусь и посмотрю в окно
может будет дождь может будет солнце может будет снег
соберусь с друзьями либо дома один
возьму гитару и буду петь-петь-петь...

Почему Гитара лучше, чем Женщина

• Гитара не забеременеет от тебя.
• На Гитаре можно играть в любой день месяца.
• У Гитары нет родителей.
• Гитара не будет скулить и жаловаться…. пока сам этого не захочешь.
• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
• От Гитары никогда не услышишь: “Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!”
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
• Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
• Гитара не страдает головной болью.
• Гитара не обидится, если ты – плохой игрок.
• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
• Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
• На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
• Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, – это медиатор.
• Гитара имеет регулятор громкости.
• Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
• Гитару можно выключить.
• Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
• Гитару можно трогать на публике – тебе будут аплодировать.
• Гитара может быть любого цвета.
• Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
• При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
• Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на любой Гитаре бесплатно.
• Здорово, если твоя Гитара видала виды.
• После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
• Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
• С гитарой не нужно составлять брачный контракт
• Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
• Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
• Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
• Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
• Лучше иметь гитару, чем удлинять.
• Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
• Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
• Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь.
• Гитара тебя никогда не бросит
• Зато ты можешь бросить ее в любое время
• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
• На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
• Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.
• Чтобы поиграть на гитаре не обязательно надевать резиновые перчатки
• Гитара не будет обсуждать тебя за твоей спиной
• Гитаре пофигу есть у тебя машина или нету
• Если гитару разбить об стену – за это не дадут срок…
• Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
• Ты всегда знаешь, где твоя гитара и что с ней, и за нее не приходится переживать, если не можешь ей дозвониться.
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Гитара всегда ответит тебе взаимностью
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.

Жизнь никогда не обманывает и НИКОГДА не обманит. Что то не так? Это ты солгал.... жизнь всего-лишь отразила

Кактус вянет .(  .... без воды.... почва наполняется апатической бессмысленностью  ... мне явно не по душе то что со мною происходит .  13 12 в Брюссель а там если ничего не изменится отпущу руки харизму и себя...было бы неплохо если бы конец света сбылся .....хорошо лишь у тех и там тикитамтикитам где нас нет.

все таки грустно это все... повесить нос и грустить.  что же лучше грустно и никак или сумбурно и как ... 

Пустота засасывает.  Вот почему мужчину влечёт к женщине.   

Если женщина тебя любит, то тот, кого она любит - не ты.  

Когда женщина не знает, чего она хочет, – она хочет не тебя. 

Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

З.Ы. ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ, А МНЕ УЖЕ 22.

Незнаю, но почему то печально когда идешь все тем же коридором и двери к которым привык и мог бы всепую найти и зайти сейчас закрыты ... "в глазах тех кого любил , я был самим собой ... и предпочел им остаться" . Последнее время смотриш как меняеться обстановка и просто офигеваешь, то , что казалось будет вечно, на грани исчезновения... здорово , что есть всякие мелкие радости, глупости.. редко конечно .. без причины порой .. но все-равно приятно) я как мокрая соль -невысыпаюсь ...    вообще меньше языком трепать и переживать ... просто наблюдать... вокруг лишь результаты поступков и реакций ... 

 Что касаеться одиночества ... это иллюзия... да но мозг с этим никак не мириться и транспонирует его в пустоту нежели в свободу. Сейчас самый дурацкий вопрос который я слышу при встрече это "как дела?"   или чтото в этом роде...  отвечаешь правду ... и тут понеслось... УГ и т.д. я конечно понимаю что в этом прекрасном мире незачем грустить и стоит все воспринимать так как это есть... но человек такое создание что пытаеться или помешать или помочь делам естественного  то что само должно произойти ... а потом имеем то что имеем... 

 Ну ладно,  еще немного грусти напоследок ) Итак  вт говорим грустим унываем хотя емеем полные карманы счастья ... но не спешим в них полезть ... а как деревьям заборам  те что вдоль улицы ? люди замечают лишь искуственные светофоры и наружку... но те(даже не сказать предметы) которые есть основой радости  которые дают уют и воздух которые безвозмездно радуют людей .. лишь стоят одиноко и на ветках всего лишь след от грустных мыслей случайних прохожих .. всего лишь отражение мыслей... да ну такое чтото .. блог походу уйдет в вечные раздумия после этих строк)) меня не понять . если ктото и поймет то я об этом неузнаю) 

  Итак когда заканчивается сахар начинаешь пить чай без сахара... это все тот же чай казалось бы лишен чегото глобально определенно неотьемлемого НО... начинаешь воспринимать его таким каким он есть самодостаточным и полноценным и тарам .. и открываеться еще больше вкусов которые прятались за сахаром.. а эта терпкость это чтото ... в магазине не купишь терпкость и не добавишь в чай или еще кудато ... это чтото настоящее ... так что пожалуй закончу на оптимистичном аккорде симажор :) ... работник епта блохер) 

Порой нужно вернуться по спирали пути к истокам... ганз енд Роузес... подо мною я и мои когда-то друзья которые сейчас не со мной они даже не померли ... но я всегда есть у себя. и музыка и пусть даже я таким и останусь с наивными мечтами  и сойду с ума от музыки но останусь все-таки. Этот фильм....кажется сценарист перетрудился и жутко устал ...нужно выспаться для того что бы встать и нормально продолжить сюжет ...и вроде бы не жил - но прожил ,  и вроде не читал  - но прочел , и вроде бы не шел - прошел ... иду. это дырка дыроколом бита на бумаге. Может сегодня ночью закончиться воздух и я оставлю жизнь в этих строках. как царапины на заборе. Вставать на час раньше .Какая же унылая какашка...Настя бы меня прибила если б видела это... я настолько уныл насколько и дурацк ....баранск:)) весело -хуесело)... рядом должны быть те кто способствует настроению,  уверености, кто верит всем сердцем ..гордится любит ... а не те кто сводят с ума ... завидуют ,  держат обиду ...лгут и втирают всякую хуйню  быттейскую . Я полагаюсь на свою адекватность которая отражается в моем окружении ... ктото скажет что оно плохое .??? да шли бы вы нахер!) я так же отражаюсь в музыке... и послушав ее   вы скажете что я неумею любить ? да шли бы вы нахер дважды!)) Я знаю , однажды этот цирк прикроют ...или же я буду далеко от него ...а пока что остается говорить в блоге...
З.Ы. когда то мальчик гуляя в поле вступил в большую кучу коровьего дерьма... нога испачкана .находилась в нем...на запах рвотно но тепло .....затем он решил стоять в нем очень приятно тепло было....запах пропадал порой ..дерьмецо подсыхало ...затем дерьмо остыло ..стоять в нем смысла небыло ..мальчик вынул ногу ..нога была испачкана ..тепла небыло ..а дерьмо розвонялось ...

что тут говорить...конец недели) я как и все теперь это ценю)

Вот и пятница. Вид из окна 9-го этажа радует. Небо чистое оранжево-голубое. Порой пролетают птички рассекая холодный ноябрьский воздух. Зима на пороге. Чего ждать? Кем я буду ? Как я буду?
Сейчас я словно мокрая соль, или не соль а сахар...  - не высыпаюсь... завтра выходные и это отлично ... можна добить себя сегодня вечером  =) Сегодня у меня небольшое материальное но приятное счастье) и это чудесно что материальные вещи способны делать нас духовно счастливыми)) немножко но все таки...
я знаю что рожден радоватся и любить ... но я это забываю .. забываю какой я классный все таки)) на столько что сам тащусь от себя)) хех) это все благодаря моим родным и друзьям ну и родным друзьям)) которые помогают моему компасу правильно указывать путь)
  Нужно немножко организоваться, а может и множко... нужно помалкивать побольше.. я понял что некоторым людям бессмысленно чтото говорить и оправдываться это безсмысленно просто. а так же плохо говорить наверное о своих задумках) а также наверное плохо сюда чтото писать потому что это наверное скрытое желание поделиться теми же своими напутствиями тобишь выжить их из себя и не дать им реализоваться ..так что буду жить по прежнему)))
 ах да самое главное я на этой неделе был в детстве ... да-да)) я знаю что случиться чудо)) а если нет то значит я не туда смотрел.. не то чудо высматривал))
  пойду кофе бахну.... кстате давно не болтал с Бенедиктовичем и не пил его убойний кофеююнужно задуматься))

http://www.wikihow.com/Take-a-Shower

http://www.wikihow.com/Follow-the-Curly-Girl-Method-for-Curly-Hair

Суботним грустным и тоскливым вечером сидя в раздумиях...о завтрашнем дне на что его потратить что б максимум наполнить себя состоянием любви  спокойствия и вдохновения... мысль в парк пойти...я представляю это осенний парк ..отличная музыка в ушах но два минуса.... поехать туда сутра посидеть до обеда и приехать когда темно будет уже и все день прошел ничего полезного не сделано... тоесть бок это течение времени почему нельзя остановить время сьездить в парк и потом сделать дома полезное а потом потихоньку спустить курок чтоб темнело и лечь спать... так почти каждый день в топку...это глупо так говорить но порой просто запущен как фикус ...так а второй минус это то что хочеться с кем то разделять это время в парке желательно с желанной...знаю это временно  знаю что этот пост припадет пыльным толстым слоем скоро ...просто сейчас так...здесь никто сюда не ходит....не читает ...этот бред...общение с самим собой...все банан.

ол аполоджис

Любовное одиночество...я тебя ждал. садись..поговорим...выпьем...погрустим вместе..

Вот так вот...давно не испытывал таких моментов..хотя и не совсем давно но все же...они есть....это затишье после драйвовой музыки которое сопровождает Радиохед..Фейк пластик триис просто до боли....понимаю осень с которой все начиналось...осень которую не вернуть ...да и глупо в прошлое рвать. Так же понимаю любовь... любил люблю , но нет не но а НО ... мышления истерики убивают...  снова в поиске себя ..самодостаточности и любви к себе... вот завтра куплю наушники и снова буду ходить растворятся в осени под пьянящие мелодии . Давно не был на холме славы ... сколько связывает с ним...сколько вечеров с гитарой ..с людьми которые отвернуты в противоположную сторону..лишь с тобой вдвоем мы туда не ходили...а нужно было бы.... ну возможно  небеса пожелают этого... возможно положат счастье в наш общий карман и мы получим то о чем так много говорили во что так надеялись ..но увы ...может вправят мозг тебе мне ..а может нет ... может ветер унесет нас на земли чужие.
   Стрит спирит......отлично..поставлю еще.. пусть играет...самое оно...
Мне сейчас одиноко ....на грудь не давит ничего но одиноко ..может это опустошения процесс ... говорят что Бог порой опустошает нас для того что бы мы могли наполнить себя Ним....может это нужно чтоб вновь полюбить чистой божественной любовью...знали бы люди кому быть им крыльями и кто им будет крыльями ...чем в жизни заниматься ..куда идти...все тропы открыты.......фейд аут ....эгэн...напился бы под нее....на холме
  Сегодня колупался в ушах и понял ....как же я люблю на самом деле и хочу то чего так нелюбил когда ты раньше делала...пыталась мне пальцы в уши засунуть ..а я увиливал все....:)) приятные моменты есть всегда....всегда любил комнатушку с осенним окошечком в которое иногда пробивались лучики солнца и тепла...бабочку на выгоревших шторах...рыбка в аквариуме которая помоему сошла с ума одна . то что было а может и будет ...это мистика ..болючая зараза но так же и приятная..без секса и миньетов ..но все же..как порой здорово просто уткнуться носом в твои волосы ..как же они пахли всегда.....так ладно абзац окончен...
    Ноу сюрпрайзес.....както легче что ли....уют несет в себе...и солнечную осень..
   Улицы - это фантастика...улицы оживают тогда когда осенью теплой и влажной стрелка часов переваливает за 12 и на город ложиться неимоверно густой туман...вспоминаю как я ждал целый час встречу в парке было правда гдето часиков 22 но это было шикарно ...людей небыло ....туман и золотые деревья...машины проезжающие мимо парка и свет который ровными идеальными лучиками прорезал листья...вот тогда просыпаютсья и оживают улицы....готовят новые встречи на следующий день ..оказывают приют поздним прохожим... улицы...они ведь не меняются они всегда есть ну только внешне ...как люди одежду меняют....
...блог, сегодня ты мой собеседник вечером..телефон молчит..как всегда......здорово с кем то поговорить порой....а порой и с самим собой....блог как посредник) Улыбнись тот кто забрел сюда случайно, ты прекрасен  красив и уникален , прохожий :)  Буду идти спать....новый день несет мне новые глотки воздуха и воды, новые удары сердца и вдохновение. доброй ночи....Ноу сюрпрайзес отличная колыбельная наночь...
  

Если ваше окружение не позволяет вам мечтать, смените его немедленно! (Билли Айдол)

Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом. John Lennon 

Наше дело – это не показывать технические выкрутасы на гитаре, а пробуждать в людях эмоции! David Gilmour

..почему то всех ебет то что у тебя происходит и у меня ..все суют свои противные кривые носы в чужую жизнь ..вместо того что б привести свое тупое полено впорядок...главное не оправдываться перед такими людьми ....они только и ждут того что прибежишь и начнешь доказывать нет я хороший нет я не предавал ..нет я не демон ......фак им сраным придуркам...долой из жизни ...

очень часто, когда думаю о ком то что то плохое я улавливаю себя на том ..а ни мое ли это отображение плохого в этом человеке. поэтому людей которые обижают чем то меня или чем то мне не нравятся становиться больше, все больше и больше хочется убежать ото всех .......что бы не видеть своего отображения плохого

Правда - сильная штука, которая не тонет и если скрывать, то всплывает. Для кого то она может быть спасательным кругом , а для кого то говном.

Понимаю что когда искал пианиста, друга, любовь, человека который способен дарить мне улыбку и счастье каждый день ... в конце-концов находил самого себя

Когда засохшее дерьмецо отваливается от подошвы остается глупый запах этого дерьмеца...его вроде бы и нету но и как бы есть .... так и с людьми...которые либо сами отпадают с твоей жизни либо приходится отдирать гвоздем

Такой вечер и все так весело но дома понимаю что все совсем не так весело ...понимаю что делал много глупостей ..... осознаю свою гниль и хочу ее избавится  ... вы такие красивые и чувственные люди.... я придавал вам столько примитивизма...зря.. смотрел на вас свыше..думаю что обладаю тем святым к чему вам не дотянутся ..нет я не про всех конечно но все же....как то успокаивая себя в своем неформате..... .но сейчас осознаю....что все в одном казане варимся....со всеми причандалами.... не судить и несудим будешь ...как коротка но как глубока эта величайшая фраза ... не в праве.... кровь и воздух

твои слова..-  словно фразы на дешевом фантике резиновой жвачки "Love is..." твоя любовь так же банальна...твоя корона такая же бумажная...и ты такая же "нетакаякаквсе" как и все

Дерьмо все эта ваша любовь ...еб*те себе мозги и окружающим тоже...а потом предаете друг друга и сами себя....хотя нет не предаете ,а понимаете что дерьмо все эта ваша любовь))
кстати... а знаете почему дерьмо ВАША любовь? ...да потому что она как религия... дерьмо ... каждая религия -дерьмо! ограничения , страх , боль метод кнута и пряника...ну а хуле зато вечно ! контакт с Богом через религию это какойто цирк и богохульство...и сраная показуха..я считаю это личное ...это интимное... о Боге заговорил а начинал то про Любовь.... все правильно ...Бог есть Любовь .

Да-да....это снова сопли) маленькая грусть... или большая абстракция) короче понимаю что так вокруг много иллюзий ...даже тоже общение вконтакте ..кажется будто с человеком созданы друг для друга  а потом гуляешь понимаешь что некуда там кораблю причалить ...  вот так возникает страх думаешь а может и не найдется такого человека ..девочки .. и тут камнем по голове "да и хрен с ним")) домой...Раммштайн ... и хорошо ))  не формат Анатолий...не формат))

Знаете... последнее время я часто думал над тем есть ли у меня друзья....ну вы понимаете я не про шестьсот  с крючком друзей вконтакте...я о тех самых настоящих друзьях ...о дружбе...типа почти как любовь ..вернее это и есть любовь просто немного в другой внешней форме ...итак  я кажется нашел ответ на свой вопрос....я смело могу говорить что у меня есть друзья так же могу говорить что у меня нет друзей.... и эти оба выражения как пальцем в попу... истинным может быть как одно так и второе ...я веду к тому что немогу знать об этом... так как есть ли у меня друзья это зависит от внутрене-внешнего расположения обьектов дружбы (какбы моих "друзей")..к (в данном случае) субьекту дружбы - меня...нужно быть осторожным ...стараться самому справляться с делами что б ни на кого не нужно было покладываться со своими делами ... так же касательно личной жизни... с этими друзьями нужно быть осторожным... как показывает опыт. я могу лишь решать относительно дружбы  кому я друг а кому нет....    а вот или он мне друг это я знать немогу...

Marijuana in my head...in my brain...in my soul...in my love...she's open my mind...and make me smile. goodnight everybody...rain fall up into the sky from your happy eyes)

Один альтруист всю жизнь терялся в скалах
Один альпинист творил добро и помощь
Программист играл концерт в Москве
А музыкант писав программу заснул на клаве
Пацан в косухе ел семки и отбирал телефон
Пацан в лампасах белых слушал рок и смотрел в небо
Твой корабль плывет не туда куда ты солгал
Твой корабль плывет туда куда направил свой парус

влюбленность - это...

знаете... влюбленность - такое дурацкое чувство ... когда понимаешь что на тебя пох, а сам чего то ждешь ... влюбленность - это кризис самодостаточности.

Помощь утопающему - зачастую неблагодарное дело.

Наверное много людей пытаясь помочь кому то вылезти из задницы разного вида сами влазили в это дерьмо...то есть неблагодарное это дело помощь...  Да...я сам на своем опыте не раз влазил в дерьмо ...а всему виной жалость и сочувствие ..хотелось помочь человеку....а он оказывался либо полным гнилым дерьмом либо просто любил быть в заднице но при этом орал как ему нехорошо... так вот ...знаете это как спасать утопающего... подплываешь к этому тонущему телу и тут вот два пути либо это тело начнет хвататься за тебя с надеждой спасти свою шкуру...и топить тебя самого ...и в итоге утопятся оба...либо оно отдастся тебе и операция спасения пройдет успешно...и оба будут счастливы ....он что спасен а ты что спас его......такое исход один ...в задницу помощь если не видишь не чувствуешь в человеке стремление спасаться....тот кто хочет спастись в нем стремление и послушание..а кто нет тот либо в панике научится сам плавать и спасет свою шкуру набравшись опыта либо утонет в дерьме.  Такие дела .

жизнь всегда

Больше не будет длинных сообщений в пустую.
Ты думаешь что хочешь думать , видишь то что хочешь видеть
Живешь тем чем хочешь жить и обвиняешь в этом людей
Жестоких и бесчувственных.. ты ведь так нужна им..
они всегда рады принять тебя в свои ряды конченых лузеров
Они всегда подстригут крылья твоей мечте избавят от боли
Вручат тебе твой новый воздух и воду твою новую жизнь -
Сигареты, алкоголь "настоящий мужик", работа и долги
А сверху над головой будут пролетать самолеты,  птицы, чужие мечты
Больше ненужно страдать от чувств... это твоя станция
твоя жизнь твое мертвое соленое море в котором не утонешь
Некуда тонуть, Некуда смотреть , некуда спешить
Но всегда рады там в небе ...самолеты птицы мечты...

обратная сторона монеты

Печально осознавать некоторые перемены в близких отношениях.... последнее время начиная месяцев 5 назад... грустно осознавать что дружбы нет ..что друзей тоже нет... они эти друзья временные ... то одни то вторые...нет целостности....и самое грустное это знать что некоторые предадут тебя еще не раз предав однажды ... вот поэтому понимаю что нет их... что б независеть ... также в последнее время  появляются новые спонтанные знакомства..которые мне кажутся получше чем долгая "дружба" ... както с людьми приятно общаться ... чувствуешь их  доверяешь ..и уверен побольше чем  ...  а что касается любви моей имею ввиду отношения...конечно бывает заигрываюсь..и влюбляюсь как пацан тупой ....но потом разочаровываюсь и понимаю тоже зачем этот бред чтоб  фигней страдать ...дану нафиг я лучше както сам буду страдать своими проблемами и решениями нежели чьимито...а любовь падет с потолка дождем холодным когда нужно будет ... музыка ...мда нужно поменьше дома втычить ....пойти снова в зал...вставать по утрам ездить кудато в парк..порой такое чувство сидишь дома изза того что нескем пойти просто ...все отети друзья кто морозиться и дома втычит а кто занят ... почему...почему мне самому прост оне ходить ..на кой хрен мне пара ушей с собой..и язык ... да у меня есть все ....да..ВСЁ ..и это ВСЁ лучший собеседник ...  

каждое мгновение  как вдохновение 

троеточье

ну и пусть. легче взамахнуть рукой водиночку...вздохнуть и лечь спать...спать...спать..ждать.. пока кончаться ожидания... и упадет на голову желание одно ..затем второе..третье...да куда там - жизнь удалась...урод... ною под нос напостой... спасибо ..да-да . о этот драматизм. писать веселые песни ? не , не слышал ...лишь петь чужие...жить чужим счастьем ..рокнроллом американским... ничего зато не кошу ..кишка тонка и все дела. прикиньте чудо: завтра такой проснусь а живу совсем иначе.... Ха! )) хрена ль ! каждый раз мысль такая проскакивает.. сможет ли человек измениться за одну ночь ..без никаких событий на почве самого себя.. ну это подарок судьбы и то гуляйвася . эх контакт ты мой контакт ...чего бы я без тебя делал... уехал бы к чертям нафиг или к Богу за пазуху.

Примитивизм вокруг. внимательность.

Плохо то что вокруг так много примитивизма...и порой просто забываешься что нужно развиваться и работать чувствуешь себя на пике самодостаточности..точнее думаешь если еще больше развиваться то это уже неправильно...А на самом деле находишься в застое... и в сравнении с чем то лучшим есть примитивизмом.Важно всегда смотреть вперед вверх...но не назад..точнее смотреть можна но не сравнивать... это как страх невидя берега к которому держишь курс, потерять тот от которого отчалил, тоесть понять что дороги назад не будет есть только вперед к цели.. либо да либо нет.. ну а там уж дело выдержки.

THE Last Breath of University

да....хожу вот дежурю..закрываю аудитории считаные разы.. понимаю ..вот Толяныч финишная прямая... еще чуток подсидеть над дипломом и все защита...да и хорошо что в мае а не в июне... люблю когда резину не тянут..а потом все больше нет пар и т.д.и т.п. вот завершаеться то о чем так все говорят восхищаясь ...да-да "СТУДЕНЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ " ...нуда у меня она была без клубов всяких и поездок ярких...и без сексов по общагам...но все равно это был период моего становления.. и был в поисках постоянных себя.. впринципе мое материальное положение не изменилось...да, я ничего извне не добился..хотя и были планы махнуть забугром побывать по програме...но увы всегда чтото останавливало и держало здесь таким каким я есть... наверное оно того стоит раз так....вот клацаю по клавишам и вспоминаю как когдато с лаборантами мыли клавиатуры ..разбирая послностью снимали клавиши...у нас была миска клавиш )) а потмо сидели и как мозаику складывали)) да ну забавно-забавно... ну вот пока все...сижу просто скучаю поговорить нескем)) далее будет)

Глупости отношений

Знаете как глупо получается...вот я буду писать как бы от себя.. я парень смотрю на девочку..ну ничего особенного ...никаких внутренних химчувств не возникает ..контроль над влюбленностью полнейший....ну ничего особенного ...да все люди уникальны и каждый особен ...здесь я имею ввиду ничего супер красивого не вижу....ПОТОМ ...видишь как к этой девочке заливают со всех сторон ...и в хаосе думаешь..бля Она хороша..такая милая....и сразу же находишь миллион плюсов....и пофиг что еще день назад она была не в твоем вкусе...ну и проигрываешь все свое ....и в гипнозе отвечаешь на инициативы ее и кидаешь свои....а потом бредоотношения ..и вся фигня..хотя может и повезло и все будет клево......но не то важно......Я О ТОМ что НЕНУЖНО смотреть кто там заливает к ней и сколько...это отбрасывать нужно сразу же иначе омана ...иначе предательство своих желаний , вкусов и своего счастья:)) ..так же ненужно смотреть часами на ее фотографии и влюбляться  ..да фотосет качественный ну лепит буквально куклу...но не с фотографиями же потом любовью заниматься...сейчас на каждом шагу девочки прям как портфолио составляют ... не о всех говорю....хотя больно не будут воспринимать те кто хранит фотки в соцсетях не в качестве портфолио  ....да вообщем то уже неважно заговорился))

Пора избавляться от бреда в творчестве...беспорядок в творчестве - беспорядок в жизни т.к. творчество - жизнь ...ну и наоборот, беспорядки в жизни отражаются на творчестве...хотя беспорядок это конечно паразитивный вид свободы...

Убойный день

Убойный день....начался прекрасно солнышко  тренажерочка  потом все к чертям... когда наступаешь дважды на грабли потому что веришь...и грабли бьют в одну и ту же незажившую шишку....боль безумная....пустота потом....но я думаю заживет скоро шишка .. третий раз лучше не ставать на грабли....да и вообще страх  перед своей ненормальностью ,спроса на таких ненормальных нет ..дай Вселенная мне сил отстоять и закрепить себя как такового. хочется нажраться  а толку то нет...думаю мне нужно больше времени просиживать дома ...заниматься учебой диплом каникак ...гитарой и семьей .. ну и видитсья с друзьями любимыми моими .. у меня есть все что нужно счастливому человеку и ест ьвся база для достижений целей... проблема лишь в геморое от которого я никак не вылечусь...восприятие некоторых вещей и отношение к ним... ценить каждый миг....верить в себя и тому кто в кругу моем.....мда..стало легче уже пить нехочу...проблема в том что я думаю не только за себя...думаю за прошлое вместо того чтобы жить сейчас и думать за будущее..легко ...просто неоглядыватся, не придавать значения мастерству иллюзий..

беспокойство недавало уснуть...сутра раздумия продолжаються

Сегодня рано вставать нужно было.т.к. открывал в универе...и не мог уснуть как всегда ...почему? отвечу: мысли . да-да..снова и снова... но проблема не те мысли которые успокаивают ...уносят в мягкость и сладость..а те что беспокоят.. Да, борюсь с беспокойством и страхом..ненужная вещь...словно недоверять Богу... это самое гадкое для себя что можна представить..словно гнать занозу под ноготь.
  о чем шумят деревья? ну о любви говорить небуду..это всегда есть....особенно в одиночестве
  так вот ...мысли которые беспокоят это мысли о дипломе и учебе..месяц остался ...незнаю что делать ..счего начать ...что пихать куда? что? ,..где??  вот лежал и думал...понимаю нужно каждый день уделять минимум по 2 часа.... но сутар встаю голова без напрягов ..хочеться релакснуть гдето...втычу днями...както нужно заставлять себя что ли...
 вторая тема беспокойства..я задумался куда дальше ..вот защищу диплом магистра... и куда? програмистом? возможно кстати..но душа стремиться играть в группе ...или бизнес может быть создать... незнаю....вот представил что конец и куда его..на кану дело всей жизни... с помощью которого хочеться реализовать мою миссию помощи .
 потом вырубился както))

редкий вечер когда я дома

Да..сегодня вечер когда я не пошел гулять ..остался дома. Да холодно наулице промерз сегодня ,да и приболел чуток в суботу еще. лег поспал.. диплом втыкнул немного....незнаю дай Бог сделаю ..через месяц сдавать.. доку над сесть делать.. так вот чего же я сюда зашел ..поговорить почти с самим собой ...почти..с интернетом....это же так же анонимно как и с небесами или Богом)  но вставил вконтакте своем ссылку на блог ,для тех кто поинтересуется.. а почему бы и нет..если интерестно внатуре и человек перешел по ссылке))
 Общался сегодня ..точнее присутствовал при разговоре..речь шла об одном успешном человеке в нашем городе.. интересно было т..к.добился сам всего начиная с ""ничего""... но упорство дало результат...я и о себе конечно задумался...воплотяться ли мечты в реальность... может жизнь сама подкинет возможность...а может прожду всю жизнь возможности так и недождавшись уйду из мира сего.....или может сам вскоре чтото делать начну хз....да ладно.. все хорошо будет) оптимистический настрой нужно держать все-таки ...в любом случае. и без беспокойств..
значит про успех и реализацию думал....а так же (ну а как без этого?) ...о любви) любовь-любовь...хочется любви именно разделять каждый день с прекрасной дамой...вот даже в такие вечера овощные ..вчера вообще целый день дома втычил ..лишь на треньку вечерком сходил...может поехать от сюда подальше в другую страну мегаполис..с иностранкой закрутить роман  жениться семья дети..все клево...или здесь какая разница ...) но только здесь что бы такому парню как я создать хорошую семью чтоб найти красивую и образованую даму  нужно быть успешным и может даже состоятельным... так что нужно пока послать сигнал во Вселенную о той самой... а самому думать как стать на ноги , стать независимым..купить дом частный , машину , мотоцыкл...посадить дерево... может бизнес ...какой ..да ладно.было бы желание...я веду себя будто состоявшеесь рок-звезда...нихрена не делаю ..сижу на шее у родителей ...спасибо им за терпение) я им безумно благодарен..и люблю ...думаю может забугор поехать там лаванды оторвать а там или вернуться или остаться в образованой стране с нормальным менталитетом либо хз....главное определенность , стремление ..и действия..ну и мечты тобишь визуализация и все будет думаю.... сначала диплом магистра ...как билет в открытое море..
З.Ы. думаю что этот блог как какойто персональный стартап для самого же себя...с чегото начинать нужно было...действия есть я пишу эти буковки здесь ..выливаю свои мысли...думаю это не есть плохо...а даже хорошо...

Сладкий привкус твоих поцелуев превратился в горький яд
Карета золушки превратилась в тыкву ровно в полночь
Твои глубокие безмятежные глаза превратились в стекло
Стальной трос превратился в тающую ниточку сладкой ваты
Взаимопонимание и уважение испарилось спиртом прочь

суботний день

Что я понял это - не лезть в чужое дело , в чужую жизнь, будь то счастье или любовь или беда... помочь финансово или поддержать несколько раз словами, но не более. Человек сам приходит к тому состоянию в котором находиться и ему никто кроме него самого не поможет... сосредоточиться нужно на своем пути, а то с каната грохнуться делов то... так же понял что глупость как говорил Эйнштейн - безгранична , бесконечна... 

вечер спокойствия и волнения мечтателя

Подумал сидя вот  вконтакте ..зачем эта показуха особенно друзьям или типа грузняк ...в блогере меня найдет малость возможно и совсем уникальных людей,и даже может ботов;) 
Шел ...курил Данхил ...сигареты эти прекрасны ...несут в себе воспоминания ... хорошие или плохие ..незнаю.. опять меня непонимают...отношения  это боль... понимаю мозг насилую самим собой своим характером ей ... неугодишь...холодно както....порой так хочеться что бы желание обнять поцеловать было не только у меня но и у нее....это ведь люди называют взаимностью... ну да впринципе спокойная прогулка ранней весной ... разговоры... сегодня чувствителен после вчерашнего скандала... но к чему я это пишу...я мечтатель , который говорит что я рокзвезда...мировых масштабов...хочется выступать своей бандой на одной сцене с Перл Джемом, Радиохед, 30стм, и еще многими прекрасными группами ... упираюсь убираюсь когда одиноко в гитару... в мечты...но так хочется любви...взаимной..позитивной... а не слушать как я достал ..какой я сложный...волосатый... вроде одолжение ...или типа мне нереально повезло что со мной обычная девочка которая могла бы быть с нормальным стриженым пацаном а не с каким то неформалом..... но я не неформал я просто такой как я есть...и что в этом ненормального что волосы в меру длинные и кудрявые...всего года 3 хожу таким...а до этого стригся на постой всю жизнь..и вот нашел себя именно таким.... мне нравиться каким я есть сейчас...это подарок Вселенной , Бога они слышали мои молитвы детские по ночам... они слышали и услышали и свершили... у меня самые прекрасные люди вместе со мной...семья , друзья ...такие прекрасные....я люблю их....понимаю что наивен в любви в отношениях как девченка.... просто хочеться  полной взаимности..а по другому это бред и боль ... порой отвлекаюсь ..рокенролл все дела... такой секси пацан которому пофиг на отношения серьезные флирты и вся фигня.....но все же возвращаюсь к себе потом... я само спокойствие как дите в инкубаторе... а люблю я как пес дворовой ... незнаю что делать....идти просто по дороге и все..делов то...зачем париться , это незачем...живу ..наслаждаюсь тем что есть..я богат.... развивать углубляться в себя...найти еще множество интересных штук в себе и снаружи.... пока надоело писать .... ... с каждым бывает...